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100 choses à faire avec votre argent Full Tilt

THE WEEKLY SHUFFLE, 2011-11-06, par Ozone

Le monde du poker a pris une grande bouffé d'oxygène la semaine dernière avec la nouvelle que les acheteurs de Full Tilt avait réussi à passé un accord avec le DOJ, ouvrant ainsi la voie à une revente de la compagnie et donnant aux joueurs du monde entier une chance de revoir leur argent. L'accord est loin d'être finalisé, mais il semble que l'argent que beaucoup de joueurs pensaient perdu revienne dans leurs poches. La nouvelle revient à découvrir qu'Elvis serait toujours en vie, ce qui fait que beaucoup de joueurs sont prix de cours et se demandent : que faire avec mon argent de full tilt ?

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Si les joueurs finissent bien par être remboursés, ils vont avoir besoin d'idées pour utiliser ce nouveau butin inespéré. Voici 100 choses à faire avec votre argent Full Tilt:

Mettez le dans un sac en toile et faites lui un gros câlin en répétant « Ce n'est pas de ta faute... »

Déposez le sur un compte avec un syndicat de crédit pour impressionner les meufs branchées de #OccupyWallStreet.

Brûlez-le en sacrifice aux dieux de la variance. Ils vous paieront au centuple. Juré craché.

Contribuez au fond de défense d'Howard Lederer. Il est fauché, pas vrai ? Hein, pas vrai ?

Construisez un bunker anti atomique. 2012 c'est pas si loin...

Convertissez tout en devises étrangères, afin de pouvoir impressionner votre petit monde en montrant tout l'argent que vous avez ramené de vos voyages autour du monde.

Donnez-le à un ?uvre caritative qui donne aux enfant d'Afrique des petits jouets pour Noel.

Investissez dans mon fond de pari politique. Nous allons prendre tout ce que SwoopAE a chez lui, cette fois.

Enterrez-le dans un endroit secret. Ne le dîtes ensuite qu'à un vieux prisonnier black qui connait tout sur tout avec qui vous serez devenu ami en taule.

Offrez 10% à vos maîtres Français qui vous ont permis de récupérer votre thune.

Organisez un revival 2007 an faisant une pluie de billet dans un club.

De l'origami.

Donnez le à Party Poker pour qu'ils le gardent en sécurité. Ils gardent vraiment leur argent dans des comptes séparés !

Payez une jolie immigrante pour nettoyer votre chambre...

Faites vos propres cartes de visite. Donnez-vous un joli titre, vous le méritez bien.

Utilisez le pour nourrir les gens qui ont faim.

Payez-vous le meilleur avocat en divorce.

Achetez des actions dans une compagnie cotée en bourse et allez fumer votre cigare sur un balcon en regardant les manifestations de #OccupyWallStreet.

Tapissez les murs de votre chambre avec.

Ajoutez une salle de bain à votre maison. On n'a jamais assez de toilettes.

Achetez quelque de bien pour quelqu'un dans votre vie qui vous acceptes tel que vous êtes.

Installez ce bacquet tunning qui a toujours eu sa place sur votre Honda Civic.

Lancez votre propre arnaque du 'schéma de Ponzi'.

Voyagez jusqu'à Vegas et jouez tout aux tables de cash game. Ne partez que lorsque vous aurez doublé ou tout perdu.

Construisez des douves pleines d'alligator autour de votre maison.

Déposez le sur DraftDay et essayez les sports fantaisies. (Faudra d'abord vous relocaliser aux USA ou au Canada d'abord...).

Cachez-le sous votre matelas, bien sûr.

Utilisez-le pour vous assoir avec Johnny Chan au Taj, de cette manière vous saurez.

Dépensez tout dans les téléachats de la nuit. Vous serez ruiné, mais vous aurez de quoi parer à tous les problèmes de votre vie !

Ouvrez un restaurant qui ne sert que des sandwiches de petits déjeuners gastronomiques. Les sandwiches de petit déjeuner sont le prochain hit, wait and see. Vos heures d'ouverture : entre 2h00 du mat et midi.

Placez tout sur les Edmonton Oilers pour remporter la Stanley Cup. Un membre intelligent de nos forums de poker, aka killcrazy, nous a confié qu'ils vallaient le coup !

Pariez tout sur Pius Heinz qui gagne le 2011 Main Event. Les allemands sont repassés en mode « comme en 40 ». Autant cherchez à en profiter.

Assurez un avenir doré à vos petits enfants en investissant tout dans l'immobilier à Shanghai !

Les protéines en poudre, mec ! Il est temps de s'acheter un corps, bogoss !

Une cave d'alcool !

Envoyez un panier de fruit à Bill Frist. Frottez les d'abord entre vos fesses avant de les envoyer.

Engagez un coach perso pour aider Howard Lederer et Ray Bitar à se remettre en forme avant qu'ils aillent en prison.

Rachetez vos dettes et celles de votre famille !

Lancez votre coop de poulet bio. Les meufs adorent les mecs avec plein d'?ufs frais pondus en liberté.

Investissez dans votre propre maison de disque. Produisez des tubes pop en utilisant la technologie autotune. Profitez.

Payez vos factures !

Donnez un peu à Subject Poker. Sérieusement, faites une donation. Ils sont quasiment le seul média de journalisme de poker qui n'est allié à aucune salle de poker en ligne.

Réservez vous un billet pour aller sur la lune, c'est peut etre pour dans pas longtemps.

Divisez-le entre toutes les personnes que vous connaissez, et demandez-leur de vous le garder. Vous ne devriez clairement plus vous faire confiance, sérieusement...

Lancez votre propre stand de limonade.

Dépensez 70% en papier toilette. Balancez le papier toilette sur les maisons de Chris Ferguson, Howard Lederer, et Ray Bitar. Utilisez les 30% restants pour soudoyer tous les gens payés pour nettoyer les maisons.

Achetez tous les billes de chewing-gum dans la machine.

Achetez vous un équipement de paintball pour être la personne la plus cool de votre petit monde.

Un accessoire de Baller.

Jouez un tournoi WSOP. Pourquoi pas ? Vous pensiez que l'argent était perdu de toute manière, et jouer dans les WSOP est une super expérience si vous ne l'avez jamais fait.

Investissez dans un hobby.

Donnez le à un parti politique qui s'occupe de vos intérêts. Quoi ? Il y en a pas ? Ok, financez votre propre campagne dans ce cas !

Crise de shopping sur les meubles d'occase de Craigslist.

Allez vous cachez, et donnez tout à la première personne qui vous trouvera.

Prenez des cours de massage. Vous pourrez tout faire dans la vie si vous savez faire un bon massage. Et par partout, je veux dire un « job manuel à $20/heure qui vous filera de l'arthrose dans 5 ans. »

Utilisez-le pour financer Lord Mushroom et laissez ce pauvre garçon s'acheter son logiciel, bande d'enfoiré de vautours !

Investissez tout dans des feux d'artifices chinois et stockez le tout quelque part bien en vue, comme ça les Chinois vous laisseront tranquille quand ils commenceront enfin leur conquête du monde.

Payez un artiste fauché pour peindre votre portrait. Affichez le portrait bien en vue.

Poursuivez Chris Ferguson, coupez sa queue de cheval par surprise, et vendez la sur eBay.

Aidez une mère célibataire à finir la fac, si vous me suivez...

Achetez quelques suiveurs sur Twitter poru améliorer votre estime de soi.

Utilisez-le pour jouer des satellites pour le 2012 Aussie Millions sur Titan Poker.

Congelez-le par cryogénie.

Construisez un autel à Bernard Tapie et priez tous les soirs avant de vous coucher.

Investissez tout dans les pogs. J'ai l'impression que la mode revienr.

Engagez un garde du corps perso, tant que vous aurez de l'argent pour vous sentir important, et le payer.

Organisez lui une fête surprise pour son retour à la maison.

Achetez un gros sac d'herbe. Attendez, non ! Ce serait financer le terrorisme.

Ouvrez votre propre salle de poker en ligne illégale.

Donnez-le à votre maman pour la remercier de s'être occupée de vous lorsque vous n'étiez pas capable de le faire tout seul. Elle saura probablement comment tout dépenser très vite.

Achetez-vous le meilleur emplacement dans le cimetière du coin.

Opération au Lasik, pour y voir clair.

Dépensez tout sur le matériel d'entrainement au poker produit par Phil Hellmuth, afin de pouvoir devenir 11 fois CHAMPION DU MONDE DU POKER !

Convertissez tout an pièces de monnaie. Faites vous un bain avec.

Faites un tatouage d'un As sur voter poignet, de cette manière lorsque vous porterez une chemise à manche longue, ce sera comme si vous aviez vraiment un As dans votre manche. Les gens vont vous adorer pour ce trait d'originalité et de créativité, faites moi confiance .

Payez vos pensions alimentaires en retard pour votre gamin.

Engagez un thérapeute pour vous aider à gérer le stress que vous a fait enduré l'idée de perdre votre argent sur Full Tilt.

Investissez tout dans une société de boisson énergétique. J'ai entendu dire que c'est le prochain marché porteur !

Déposez tout sur 888 Poker pour avoir une bankroll pour leur tournoi turbo de la nuit $0,99 rebuy $1 000 garantis. C'est aussi addictif que le crack. Il y a trois add-ons optionnels de 10 000 jetons !

Louez un clown.

Achetez-vous plein de tickets de loto. Vous ne voulez pas faire partie des 99% tout le restant de votre vie, non ?

Au lieu de télécharger la musique comme un voleur, profitez pour vous acheter un album ou deux à la régulière.

Aidez Al Krux à payer sa caution.

Misez tout sur le 35 rouge. Ca a très peu de chance de toucher, mais imaginez comment ça serait super cool si c'était le cas ?

Epilation au laser, vous savez que vous en avez besoin, espèce de singe !

Achetez un bracelet WSOP de TJ Cloutier. Il doit bien en rester un à vendre quelque part ?

Visitez la fabuleuse Playa del Carmen au Mexique. Je vous emmène dans un super restaurant de poisson avec cette vue.

Orgie de coke (...coca cola, bien sûr).

Donnez-le à Ben Lamb. Il finira probablement par vous le prendre, de toute manière.

Achetez une copie de Rounders pour chacun de vos amis. Il y a beaucoup de leçons sur la vie dans ce film. Par exemple, vous saviez que dans le poker de la vie, les femmes sont la commission ?

Investissez dans une batterie. Les gens penseront que vous êtes cool, les voisons penseront que vous êtes un casse burne.

Donnez-le à une jolie femme pour vous tenir compagnie pour une nuit en ville. Ce n'est illégal que si si vous couchez avec elle, je crois.

Quittez votre boulot et écrivez ce livre que vous voulez écrire depuis longtemps.

Lancez un site de poker en ligne où vous pourrez apprendre, discuter et jouer avec les Pros ! Quelle bombe marketing ça serait, sérieux ! Y a pas de quoi.

Des tonnes de papier toilette. Ca à l'air con, mais ça sera une monnaie d'échange de choix après la fin du monde.

Dépenses tout, sauf $1, sur le plus beau cadre que vous trouverez. Encadrez ensuite le dernier 1$.

Construisez un toboggan dans votre appart. Ou si votre argent ne suffit pas, pensez à un de ces trucs là.

Achetez-vous une vie, si vous avez vraiment perdu du temps à compter qu'il y a bien 100 choses à faire dans cette liste.

Investissez tout dans le plus cher verre de scotch que vous pouvez vous payer. Lederer a du bien kiffer de vivre comme un prince sur votre argent. Autant en faire de même.

Allez vous saouler et faire la fête, vous avez reçu votre argent de Full Tilt, bordel !

Le Weekly Shuffle est notre tribune du dimanche, avec nos observations et nos commentaires sur le monde du poker. Vous avez une idée d'article ? Laissez nous vos suggestion sur notre page feedback
 




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